Напомнить пароль? | Регистрация
Развлекательный портал
Время негде провести?
Приходи к нам, ЗаТуСи!
 
 
Анекдоты

Анекдоты

(короткие, длинные, смешные и не очень)

Сам по себе анекдот – это своеобразный фольклорный жанр, который по сути – это короткая смешная история. Юмористической составляющей является неожиданная смешная развязка, вызывающая смех у слушателя. Анекдоты охватывают все сферы жизни – семья, работа, политика, семейная жизнь и т.д. Например, лет 10-15 назад появились и стали довольно популярными анекдоты о блондинках. Именно в этот период, само это слово употреблялось не к женщине со светлыми волосами, а к той, чей склад ума, логика и поступки отличаются от других. Персонажи таких историй часто попадают в глупые и нелепые ситуации, которые преодолевают с помощью мужчин. Анекдоты подобного рода не привязаны к определенной личности, поэтому не могут обидеть конкретного человека. Несколько другие анекдоты – это те, которые не отражают окружающую реальность, а касаются небольшой части общества. Всем известные истории про тещу, остаются актуальными всегда, поскольку не привязаны к определенному промежутку времени. Или же анекдоты про Вовочку, ставшие классикой жанра. Безобидные, позитивные, не пошлые анекдоты всегда приносят только положительные эмоции и вызывают здоровый смех. Многие пересказываются с поколения в поколение. Если анекдот действительно смешной его слушают не один раз, поскольку каждый человек рассказывает его по-своему, добавляя новые эмоции. Юмор очень сильно заряжает человека мощной положительной энергией, благодаря которой обыденный серый мир представляется чередой веселых ситуаций.
Сортировать по: дате | популярности | посещаемости | комментариям | алфавиту
Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный
по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.
* * *
Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне х*й дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.
* * *
Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.
* * *
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
* * *
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!
* * *
Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину...
- Большую, теплую, толстую...
- И чтобы лежала и недоебывалась!
* * *
Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос:"Чужие губы тебя ласкают...". К нему подходит прохожий и спрашивает:
-Ты что плачешь, малышь,-тебя что, девушка бросила?
-Нет, дяденька,я чупа-чупс потерял!
* * *
Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!
* * *
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
* * *
Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
- Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
- Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.
После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
- Все бы ничего, но есть ряд недочетов.
Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.
Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.
Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апёздолы.
Четвертое. И было их двенадцать, а не туева хуча.
Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!"
Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.
Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пи**ец вам, грешники!"
И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан...
* * *
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!

На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:

- А шо случилось?

- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил
английский язык.
* * *
Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста
по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без
фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
* * *
- Я русский, - сказал Зорин.
- А я американский, - сказал Киссинджер.
* * *
Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет
дьячек с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на
соседа.
- На двоих, - добавил второй.
* * *
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают,
что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!
* * *
Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из
пивной, мне все руки отдавили.
* * *
- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!
* * *
Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная
дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все
присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея
виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили,
папаша-король потребовал тишины:
- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую
крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду.
Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая
руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу.
Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
- Ты настоящий герой, милый, я - твоя!
- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в
спину!
* * *
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
* * *
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
* * *
После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к
державшей в руках корзину роз партнерше:

- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас
колоссальный успех!

- Да, да... Но ведь и у вас тоже!
* * *
Молодая актриса, проработавшая в театре один сезон, обращается к
главному режиссеру:

- Дорогой Петр Аркадьевич! Поверьте, я сейчас нахожусь в самом
расцвете своих творческих сил! Под вашим руководством, убеждена,
могу хоть завтра с успехом играть и Дездемону, и Джульетту!

Выдержав паузу, режиссер ответил:

- По-о-живем - увидим!
* * *
- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?

- А я уже Петьке отдала!
* * *
- Василий Иванович, где Петька?

- На крыше антенну натягивает.

- Ну и имена пошли...
* * *
- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!

Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и
говорит:

- Да нет, Петька, это у них рожи такие.
* * *
Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в
Академию Генштаба:

- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили,
понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего
эскадрона...

- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона
во второй эскадрон перевел.
* * *


Не нашли то что искали? Попробуйте поискать это в нашем поиске!
Стоп! Не спешите закрывать эту страничку! На нашем сайте еще очень и очень много приколов которые без сомнения Вам понравятся! Попробуйте ввести в форму поиска, расположенную выше, интересующий Вас запрос и Вы сами удивитесь сколько ещё интересного находится на нашем сайте!