Дарагой дедушко марос! Мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет... Пришли мне пажаласта ящик полусладкава.

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

====================================================================

Старая народная поговорка:
Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь...

====================================================================

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

====================================================================

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...

====================================================================

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

====================================================================

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае
не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня
чувство долга есть...

====================================================================

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

====================================================================

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Милиция.Полковник отчитывается перед генералом :
-Товарищ генерал , за прошедший год , дисциплина улучшилась в двое...
Тут в кабинет просовывается голова рядового:
-Слышь полковник , я твою машину позычу до завтра?(и уходит)
Полковник:"Вот видите - а в прошлом году он и не спросил бы!"

Блондинка звонит системному администратору:
- У меня не включается Интернет.
- Щелкните по иконке...
- Я уже устала щелбаны вашей иконке ставить!

Зона. 4-тверо в камере: зоофил, садист, некрофил и экстримал.
Зоофил:
-Ех, сейчас бы котёночка трахнуть...
Садист:
-А потом убить...
Некрофил:
-А потом опять трахнуть...
экстримал:
-Мяу...

Добавлено (24.11.07, 16:40)
---------------------------------------------
Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...

Добавлено (24.11.07, 16:40)
---------------------------------------------
Российский Хогвартс - ускоренные курсы ГАИ. Получи свою волшебную палочку.

Добавлено (24.11.07, 16:41)
---------------------------------------------
Жена спpашивает y мyжа:
- Скажи, доpогой, а как ты отpеагиpyешь, если я пеpесплю с твоим лyчшим дpyгом?
- Я подyмаю, что ты - лесбиянка.

Добавлено (24.11.07, 16:41)
---------------------------------------------
Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!

Добавлено (24.11.07, 16:41)
---------------------------------------------
- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Ну налэй минассали..

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет...

СРОЧНО ПОМОГИТЕ!
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите

Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
1%-ответили "Да"
2%-ответили "Алло"
остальные 97% респондентов затруднились ответить.

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированныйДед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку.
Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

Разговаривают два алкоголика:
- Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки...
Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
- Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.

- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва...

й- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

-Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
-с CD-R нет.
-А Ира удаляет
-Дык, то Ира... О_о

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? Аа... ну.. Может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

Смерть: Зайду завтра в 10 часов...
Lexa: Б$#@ь, Оля, смени ник !!!

- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
- А путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

*****************************************

Обычная семейная пара. Вечер. Муж и жена лежат рядом в постели и читают.
Муж засовывает палец ей кое-куда, вытаскивает и снова читает. И так продолжается довольно долго. Наконец-то жена не выдерживает, встает и начинает раздеваться.
- Что ты делаешь? - спрашивает муж.
- Ну, ты ж делал мне намеки, что хочешь меня, когда засовывал в меня пальцы - отвечает жена.
- Нет, - отвечает муж, - я просто смачивал пальцы, чтобы страницы переворачивать

*****************************************

В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками... Мужик говорит, уставившись в пространство:
- Не бойтесь, бабоньки, я слепой...
Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит:
- Слепой, слышь, потри-ка мне спину.
Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой...
Трет, трет... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом):
- Слышь, слепой... ты это... ты меня вроде *бешь...?
- Да? А я и не вижу...

*****************************************

Подруга вчера злая пришла. Ей, для того чтобы получить права, необходима
была временная регистрация в городе N. Как положено - попросила
родственников временно у них прописаться. Пришли в ОВД... оставили два
паспорта (ее и тетин)... все сделали, печати шлепнули.... теперь у тети
в паспорте 2 прописки в одном месте, причем последняя временная...
видимо после 20-ти лет успешного проживания пора стало выселяться...

*****************************************

Живу я сейчас в жаркой тропической стране, где дожди идут такие, что
заливают окраины города за пару часов. Народ местный подобные катаклизмы
переживает практически каждый год, но в этот раз к дождям добавилась
поломка на дамбе и вода поднялась на метр в центре города. Объявили
чрезвычайное положение, люди бросились спасать свои пожитки.
До нашего дома вода не дошла, но вот контора, где я работаю, оказалась
как бы на островке в центре такого нехилого озерца. Дамба грозила
обрушиться в любой момент, и наш директор срочно созвал нас,
сотрудников, спасать все, что еще можно вытащить.
Я немного опоздала и когда пришла, цепочка наших работников уже
штурмовала полосу воды метров 20 шириной и доходящую до середины бедра,
причем все шли босиком. Тут надо сказать о воде. Поднявшаяся река
затопила канализацию, всплыло содержимое унитазов, городских
коллекторов... Добавьте водяных змей и прочую речную нечисть.
Лезть в эту воду было невозможно, но и не лезть было нельзя – другие-то
прошли! Я потопталась у воды, подумала и поехала в ближайший
супермаркет.
Какие там резиновые сапоги! Все полки были пустыми.
Но я родилась и выросла в России, поэтому из магазина я вышла, конечно,
не с пустыми руками. Через несколько минут толпа зевак в мокрых штанах с
удивлением наблюдала за высокой блондинкой в закатанных джинсах,
медленно бредущей по грязной воде, с большими черными пластиковыми
пакетами от мусора, намотанными на ногах.
... То, что я оказалась единственной сухой среди мокрой по пояс публики,
нашему народу как-то не очень понравилось.
- Как же ты прошла и не намокла?!
- Да вот, - показываю на пакеты. И вдруг взрыв смеха: "Ты что, внутри
пакета бежала, что ли? Как "беге в мешках"?
- У меня было по пакету на каждой ноге, – терпеливо объясняю.
На этом вопросы закончились.
Но не все. Видно, задела я невольно какую-то тонкую материю, типа
национального самолюбия, потому что после аврала ко мне подошел мой
давний знакомый и, улыбаясь, заметил: "Ты бы тоже намокла, если бы
пакет чем-нибудь прорвало! Они все-таки тонкие. "
- Да, - ответила я. – Возможно. Поэтому я их намотала по три на каждую
ногу!
P.S.. На другой день передали по телевизору рекомендации врачей: без
острой необходимости в воду не лезть, использовать при этом резиновые
сапоги или БОЛЬШИЕ ПАКЕТЫ ДЛЯ МУСОРА!

*****************************************

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

*****************************************

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

*****************************************

- Ты французские любовные романы читаешь?
- Нет. Я немецкие смотрю.

*****************************************
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов.
Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете?
В.В. - Мясо
Официантка: А овощи?
В.В. : Овощи тоже будут мясо.

Добавлено (10.12.07, 19:02)
---------------------------------------------
boA7oaK3
сори не тебе
нихуя себе не тебе!!!!!!!!!!!!!11
это мой пас на вовку!! те ты его взял?!!!!!!!!!

**************************************************

Из дневника ковбоя: "Понедельник: сосед украл корову. Убил соседа.
Вторник: соседка увела у меня овцу. Убил и ее.
Среда: все соседи ополчились против меня. Всех убил.
Четверг: скучно!"

**************************************************

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...

**************************************************

Рассказал мой отец, а ему в свою очередь его друг:) Было это в то время
когда мой отец был студентом. Так же как и он, учился в каком-то
институте Харькова его друг. А поскольку был из другого города, то жил в
общежитии. Кто хоть раз побывает в общежитии, тот сразу поймет, что
строители, строящие столь необходимые для человечества сооружения, не
очень-то над ними уродовались... Ну в общем годы идут, все что плохо
сделано становится еще хуже, и появились в деревянных полах этого
общежития щели, в которые всегда что-то проваливалось. Обслуживал и
поддерживал хоть как-то это общежитие мужичок, бывший военный, резкий
как ситро, и простой как пять копеек. Чудил он по-страшному, например
так: после очередной пропажи одной створки из окона со стеклом,
используемой в виде дралоскопа, он со всеми орденами явился к ректору и
предложил выдать студентам хотя бы по одному дралоскопу на две комнаты.
Реакцию ректора мне не рассказали, но ее нетрудно представить после
такого прогрессивного предложения. Но поскольку мужичок был знаменит на
весь институт и к тому же вполне добродушен, ему все прощалось. Так вот
вернемся к полам... К нему стали все чаще и чаще поступать жалобы на
состояние деревянного настила. После чего возле лифта, поднимающего и
опускающего студентов на разные этажи, появилось объявление: "Товарищи
студенты! У кого большие половые щели, обращайтесь к коменданту
общежития!" Объявление произвело фурор. Его сразу же сорвали, но
студенты тут же восстанавливали его ряд к ряду шесть раз!

**************************************************

Kondrat: напиши мне че-нить
ScrewDj: пашел нахуй
Kondrat: ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська

**************************************************

если в сердце перебой
и не знаешь что с тобой
если в сердце бьется кровь
то к тебе пришла.......
инфаркт
еще один мля

**************************************************

Еду утром на работу. Автобус набит, рядом сидит молодая мамаша с
ребенком. Ребенок - девочка, лет четырех-пяти, спит. Потом проснулась,
стало ей скучно, начала руки совать куда не следует. Сидим мы у передних
дверей. На остановке водитель двери открывает, ребенок лапку просовывает
в зазор между дверями, мамаша этого не видит. Водитель дверь закрывает,
лапка прищемляется, ребенок орет, мамаша орет еще громче ребенка на
водителя: "Ты, придурок, б%%%%, открой дверь!!!!". Водитель дверь
открывает, лапка вытаскивается, никто не пострадал, едем дальше. Ребенок
довольно быстро успокоился и, любопытное существо, спрашивает у мамы:
"Мама, а что это такое б%%%%?!". Мамаша краснеет, краснеет, пытается
отвлечь дитя, но дитя, любопытное опять же существо, еще громче: "Мама,
ну скажи, что такое б%%%%???". Автобус :))))))))))
Мораль: нельзя при детях матом)))))

**************************************************

On #ubuntu-ru
господа.
меня видно, или я не так настроил utf-8?

Arux: бНОПНЯ
fghd: o shi!
fghd » не катит це cp1251 koi8-r
Ј девуС?РєРё Рµ

во
^^
ÇÈÍ
how 2 use utf-8?
оРЧцЛВ йТСдыщГоЫ )))
ÒÁÚ×Å?
??? ??????? ??? ??? ???????
????????
Ладно, хватит издеваться над человеком

**************************************************

ужос...сегодня впервые за пару месяцев на ночь выключил комп.......
еле в этой блядской тишине уснул.......

**************************************************

Что в переполненном салоне троллейбуса может быть отвратительнее запаха
водочно-чесночного перегара, который распространяется с гнилым дыханием
случайного соседа?..
Отвечаем: назойливый чей-то крик в трубку мобильного телефона, а на
самом деле - в уши ближних.
Подозреваю, что типы с мобильниками, которые не видят отличий между
троллейбусом и персональным кабинетом (интимным будуаром), которые в
общественном транспорте вытряхивают свое белье перед окружающими
посторонними людьми, вообще имеют склонность к эксгибиционизму - явлению
из области сексопатологии.
В жизни таких "демонстрантов", случается, бьют. Вот реальный пример
наказания хама (хамки) с мобильным телефоном. Историю мне поведал
товарищ, который каждое утро рейсовым автобусом едет на работу в минский
пригород. Далее рассказ от первого лица.
Нашим рейсом, который отправляется в шесть-тридцать с автовокзала
"Восточный", пользуется народ из одной производственной смены. Случайных
пассажиров почти нет. Все друг друга знают, потому как работают на одном
"эспэшном" заводике, у всех в салоне привычные места. Сорок минут пути
трудяги уверенно досыпают, а, как известно, сон рабочего человека -
святое дело.
Но вдруг однажды в это наше привычное общество ворвалась случайная
попутчица.
Похоже, из какого-то ночного клуба ехала на легковой иномарке компания
золотой молодежи - ехала догуливать куда-то в район пригородных
коттеджей. Внутри компании случился конфликт, некая девица психанула в
машине, выскочила напротив автовокзала и решила демонстративно
добираться самостоятельно - "плебейским" рейсовым автобусом.
Яркая перевозбужденная особа (не пьяная, а именно взвинченная - может,
от таблеток "для танцев"?) в нашем сонном автобусе первым делом вынула
мобильный телефон. Такую, знаете, характерную бабскую цацку со
светомузыкой. Начала истерично-визгливые переговоры с теми, кто в
иномарке. Выражения в основном такие: "А я ему сказала... А он с этой
тварью... И тут я ему говорю..."
Публичный разбор полетов ночной бабочки с ее дальними приятелями вызвал
в салоне автобуса недовольное шевеление. Сон у всех безнадежно испорчен.
Но девице было наплевать. Кто мы в ее понимании? Серые работяги, быдло.
У таких и мобильников-то не бывает...
Как жестоко она просчиталась! Мой напарник Игорь вынул собственный
смартфон ценой полторы штуки и записал крикливые переговоры девицы на
встроенный цифровой диктофон. Затем он умело перемонтировал звукозапись
и выбрал для бесконечного повтора ударную фразу, которая в контексте
звучала так:
- И тут я ему сказала: "Я разве похожа на вокзальную проститутку?"
Игорь включил максимальную громкость в динамике смартфона, и три десятка
мужиков начали злобно прикалываться. Когда в энный раз прозвучало "я
разве похожа на вокзальную проститутку", кто-то из наших громко
"поддержал диалог":
- Нет, она похожа на АВТОвокзальную!
Весь автобус включился в игру: девица для нас теперь не существует, а
якобы слушаем мы развлекательную радиопередачу и хором реагируем на юмор
в эфире:
- Разве похожа на вокзальную... ?
- Нет, на АВТОвокзальную!!!
И так раз за разом. Вообще характерно, что чем тупее и назойливее хохма
- тем громче гогот. Это как "в греческом зале, в греческом зале".
Девица бледнела, краснела, визжала что-то про подонков, рыдала и лезла
драться, требовала выпустить ее наружу. Однако водитель автобуса понял в
чем дело и занял нашу сторону.
- Выпустить не могу, здесь автострада, остановки запрещены. Придется
ехать до конечной...
На прощание Игорь выдал такую мораль:
- Вы, девушка, недовольны тем, что мы вторглись в вашу личную жизнь. Это
неправда. Личная жизнь - та, что за закрытыми дверями. А вы провели
громкое выступление в общественном транспорте. Но претензии можно
предъявлять, если бы я сделал звукозапись в вашей спальне, ванной или
туалете... Теперь о другом. Вы лишили отдыха десятки человек, которые
заняты производством, платят налоги и, в конце концов, кормят таких, как
вы. Если сейчас же не извинитесь перед трудящимися, то я пошлю эту
запись на эфэм-станцию и ваш голос будут узнавать на волне
радиоприколов. Что скажете на это?
- Простите, пожалуйста...

**************************************************

Всем доброго времени суток! Похоже на анекдот, но рассказчик "Врал, как
очевидец", уверяя, что эта история случилась с ним в реальной жизни.
Далее - от первого лица. "Время тотального дефицита и талонов. Но,
благо, есть свои люди на мясокомбинате. Едем на машине, чтобы обменять
деньги на мясо. Забили полный багажник, выруливаем на трассу. И тут, как
черт из табакерки, он - доблестный сотрудник ГАИ, знающий наверняка, что
от мясокомбината "пустыми" не уезжают, а, следовательно, есть реальный
шанс обменять вывозимый в багажнике автомобиля "товар" на дензнаки.
Останавливаемся, заглушив двигатель. "Инспектор "бу-бу-бу", ваши права!"
Права в порядке. "Откройте багажник!" Мой приятель, выйдя из-за руля,
подходит к машине сзади и открывает крышку. ГАИшник, узрев кучу железок,
шлангов, проводов, задумчиво чешет затылок, вздыхает, и, с потерянной
надеждой в голосе, спрашивает: "А в салоне что везете?" В ответ - "Да
пусто у нас, командир!" Убеждается, козыряет: "Проезжайте". Холодильники
мясом забили мы с приятелем под завязку, изрядно посмеявшись, как только
отъехали после встречи со служивым. Да, марка автомобиля была -
"Запорожец"." Извините за сленг, уверен: "фишку" рассказа объяснят "не
въехавшим" уважаемые комментаторы.

jcd: изобрёл сегодня новую методику выборочных походов в универ
mono: которая по счёту?
jcd: непомню) короче подкидываю монетку, если орёл то иду, если решка - не иду
jcd: сегодня например орёл выпал
mono: а хуле не пошёл?
jcd: влом)

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Дура! Это ограбление!

**************************************************

- Здравствуйте, сержант Иванов.
- Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристегнута и по телефону даже не разговаривала!
- Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.
- Права!!! Блять, надо было сдать на права!

**************************************************

- Девушка скажите, а у Вас хлеб есть?
- Есть булки!
- Нет, ну булки то я вижу, а хлеб есть?

**************************************************

Российская семья в представлении американской:

-Садитесь все. Давайте выпьем водки.

-Мам, я пойду и поиграю с медведем.

-А где наш дедушка?
-Он стоит в очереди с талонами на талоны.

-Сынок, пойди погуляй и не забудь сдать нас в КГБ.

-Дорогая, что- то жарко, выключи, пожалуй, атомный реактор.

**************************************************

Слышали, конечно, такой анекдот. Еврей едет в трамвае:
- Скажите, ви виходите?
- Да.
- А впереди вас виходят?
- Выходят.
- А ви их спрашивали?
- Спрашивал, спрашивал!
- И что вам ответили?

Так вот, я знаю этого еврея из анекдота. Это мой дальний родственник, зовут его, например, Зяма. Живет Зяма в белорусском городе (очень хочется написать "например, в Бобруйске"), в малогабаритной квартире, загаженной по самое не могу, с перманентно неработающим унитазом. Чертит что-то на кульмане за копейки. Постоянно всем жалуется, что дальше так жить невозможно, надо что-то срочно менять, что-то делать. - Ну так давай, - говорят ему. - Меняй, делай. - Нет, так сразу нельзя, - отвечает Зяма. - Надо все хорошенько обдумать.
И обдумывает. Лет тридцать уже обдумывает, и все ни с места.

История, вошедшая в семейные хроники - как Зяма ездил в Сохнут. Приехал он в Минск, к сестре в гости. Привез поручение от кого-то из знакомых - зайти в Сохнут (еврейское благотворительное агентство), что-то там выяснить. Бумажка с адресом у него есть, но ехать просто по адресу Зяма боится - а вдруг не найдет.

- Спросишь там у кого-нибудь, - предлагает сестра.
- А если они не знают? И потом, как можно спрашивать у случайных людей?
Они же узнают, куда я иду.
- Ну и что?
- Как что?! Они подумают, что у меня есть дела с Сохнутом!
- Да ладно, - утешает сестра, - за это уже давно не сажают.
Зяма обреченно машет рукой: как можно разговаривать с человеком, который не понимает элементарных вещей?
- Слушай, - вспоминает сестра, - кажется, я знаю, где это. Люська
(подруга) недавно ездила. Такой-то автобус, такая-то остановка, где-то там во дворе, в арке.
- Ну это же неточно, - морщится Зяма. - Будь другом, позвони Люсе, узнай подробнее.

Сестра звонит Люсе. Та повторяет инструкцию почти слово в слово: сядешь в такой-то автобус, выйдешь на такой-то остановке, там будет двор, во дворе арка, в арке две двери, одна обита вагонкой, другая нет, Сохнут - это обитая. Зяма требует передать трубку ему, еще раз выслушивает описание маршрута непосредственно от Люси и подробно записывает. Потом кладет трубку и долго с сомнением смотрит на бумажку.
- Ну что еще? - спрашивает сестра.
- Как-то она все-таки неуверенно говорила... А нельзя где-нибудь совсем точно узнать?

Сестра чертыхается, через ту же Люсю выясняет телефон Сохнута, набирает номер, спрашивает: "Как вас найти?" и передает трубку Зяме. Тот в четвертый раз ыслушивает ту же самую инструкцию: автобус... остановка... двор, арка, две двери, обитая - это мы.
- Ну что, - спрашивает сестра, - теперь поедешь?
- Поеду, - обреченно соглашается Зяма.
- Найдешь?
Зяма неопределенно хмыкает и пожимает плечами.

Наутро сестра отправляется на работу, а Зяма - в многострадальный Сохнут. Вечером сестра возвращается и видит, что Зяма сидит на диване и смотрит телевизор.
- Ездил? - спрашивает она.
- Ездил.
- Нашел? Все было по описанию?
- Да, все по описанию. Двор, арка, две двери, одна обитая.
- И что ты выяснил?

Зяма долго молчит, наконец сознается:
- Я туда не зашел.
- Но почему????
- А вдруг там не Сохнут?

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"

Добавлено (20.12.07, 09:57)
---------------------------------------------
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

Добавлено (20.12.07, 10:41)
---------------------------------------------
Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.

Добавлено (20.12.07, 10:41)
---------------------------------------------
Рассказал(а) Warrior
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись 'Таки я загрузилась! ' и в течение 15 минут играет мелодия
'Семь сорок', которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу 'Старт' появляется сообщение 'Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол
поиграл... '.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'г' в букву 'х', а букву 'ч' в букву 'ш'.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название 'Шоб ты был здоров.doc'.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: 'Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? '
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: 'И оно тебе туда надо? '
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: 'Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты
купил новый харддрайв? '
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: 'Ой-вей, я устала... '

Потомственный сисадмин, провайдер*. Магистр серой магии. Вижу прошлое и
будущее, ставлю файрволы. Восстанавливаю систему по фотографии, ICQ, телефону,
телеграфу, факсу и телетайпу, называю dns-имена. Вывод компов из зависания,
жёсткое кодирование от глюков. Гарантирую анонимность. Помогаю во всех случаях!

Объявление v2.

Потомственный сисадмин выполнит очистку помещений бубном из процессоров.
Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам COM, LPT,
USB, TCP.
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Windows акция!
Убей своего учителя информатики и получи футболку!

Понимаю что много, но очень советую почитать!

Дневник кота

11:22pm:Нассал под кресло. Еееееcccc!

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло.
Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать,
но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал
в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со
стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе.
Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

11th September 2003

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!1

1:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал её сумке,
оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю
ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил.
Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался.
Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

12th September 2003

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

13th September 2003

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг.
Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил:
извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску.
Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

14th September 2003

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройнах! Откройнах балконнах! А она ручками всплескивает и говорит:
ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом
и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз
обязательно мимо им организую.

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил.
Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому.
Лежал в коробке, драл поролон, тешилсамолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго,
вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

15th September 2003

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту.
Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.
Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен