Рецепт обычного яблочного пирога
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах.
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра

*****

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах...
На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

*****
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул: "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

*****
Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником...

*****
- Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, - я слышал , вы в молодости собирались стать членом суда ? - Ах молодость, молодость, - отвечает тот , -членом суда - членом туда ...

*****
Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником,скажет: - Hу вы ребята тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
Кто такой образцовый любовник? Тот, который после этого кончит.

*****
Запись в личном дневнике:
Встал в 6 часов, с бодуна трясутся руки, начал застегивать рубашку - оторвалась пуговица, взял в руки портфель - отвалилась ручка. Теперь боюсь идти в туалет помочится.

*****
Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).

Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не
брезгливым. Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем
вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга.
Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим
выражением лица. Врач:
- Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что
врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал
другой...

*****
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже закончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогаая, я дома!

*****
Надпись на могиле гонщика:
"Родился и умер от дырки в резине".

*****
Концерн "Фольксваген" принял решение о выпуске новой модификации
автомобиля "Пассат" на Ижевском автозаводе. Машина будет называться
"ПассатИжи"...

*****
Последняя запись "чёрного ящика" в самолёте:
"Э, зазырь, как я самолёт умею водить"

*****
Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство
- Кролик который меня кормил
- Доктор ИА
- И целого горшка мало
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
- Завтрак не умрет никогда
и новинка "Пасека Рояль"...

*****
Популярный телеведущий ток-шоу про здоровье доктор Курпатов говорит самой известной российской тусовщице Ксении Собчак:
- Ксюша, тебе нужно начать курить.
- Зачем?
- Чтобы убить в себе лошадь.

*****
Подъезжает Илья Муромец к сказочному лесу, а там на дереве сидит Соловей-Разбойник. Весь в “голде” и прибамбасах и и типа вещает:
- Опаньки!!!! Приехали!!! Короче… Коня – в стойло, меч доспехи щит и прочую лабуду – сюда в кучу, одежонку – в чулан…. А сам… Да лааааадна я сёдни добрый… На первый раз прощаю, живи! А ну дернул отсюда пока репу тебе не выдернул!!!
Илья Муромец ему отвечает:
- Слышь ты вонь портяночная, Будет так!!! Ты сейчас с дерева слазишь, портки спускаешь, и как там говорится “к лесу передом, ко мне задом”… А так как ты еще не знаешь кто Я такой, Так и быть, Если хорошо отработаешь – в живых оставлю…
Соловей прибалдел с таких слов, достает навороченную мобилу и вещает:
- Слышь Горыныч, хочешь приколоться?… Тут чувак стоит… Наезжает немеренно, нюх ваще потерял… Прикинь говорит, типа с дерева слазь, штаны сымай да еще типа в позу наскока становись… Что?… Как зовут… Чувак, тебя как зовут… Ха! Чудной какой-то… Говорит Муромцем Ильей кличут…Чтооо? ПОНЯЛ! СЛАЖУ……

Добавлено (26.01.08, 00:24)
---------------------------------------------
Пара анекдотов про Петьку и Василь Иваныча!!!
Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили.
- Ну рассказывай, Петька, чего там видел?
- Каратэ видел.
- Чего это?
- Это не рассказывать, а показывать надо.
- Так покажи!
- Вставай лицом к стене.
Встал Василий Иванович, вдруг на него обрушивается кошмарной силы удар. Василий Иванович приходит в себя через

месяц в реанимации, перед ним сидит Петька.
- Петька, это что было-то?
- Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, суки узкоглазые, так рукой умеют!

*****
Прибегает Петька к Василию Ивановичу...
- Василий Иванович, к нам женский полк прислали!!!
Василий Иванович встаёт, застёгивает ширинку и говорит:
- Петька - убирай козу с дивана.

*****
Просыпается Василий Иванович с большого бодуна, выходит на крыльцо и спрашивает Петьку:
- А где мой белый мерседес?
- А вон в поле ссыт!!!

*****
Ползут как-то Василь Иванович, Петька и Анка. Впереди Анка, потом Петька, а за ним В.И. Километр ползут, второй,
третий...
В.И. спрашивает:
- Петька у тебя, что отец пахарь?
Петька:
- Почему?
В.И. говорит:
- Да замучился по борозде ползти...

*****
Петька приехал со стажировки из Японии. Чапаев просит показать что-нибудь из тамошних заморочек. Петька сел на

табуретку, х@й положил на чурбан перед собой и давай бить по самому кончику молотком.
- Петька, больно ведь наверное?!
- Да, боль страшная, но когда промажешь, такой кайф!!!

*****
Приспичило Петьке с Анкой пошуршать. Зашли в сарай, закрыли дверь и устроились на сеновале. Вскоре мимо проходит
Чапай. Смотрит - дверь у сарая, которая всегда нараспашку была, прикрыта. Заинтересовался Чапай, подошел к двери,
подергал за ручку - закрыто. Прислонил ухо, шорохи какие-то слышны. Поискал щелочку подсмотреть, что там такое
творится, не нашел. Начал ломиться:
- Петька, открывай. Я знаю, что ты здесь.
Петька ноль внимания. Чапай сильней ломится:
- Петька, открой, а то хуже будет.
Петька продолжает шуршать. Чапай уже слюной начал брызгать:
- Петька, если когда я до трех досчитаю, а ты дверь еще не откроешь, я ее взорву, а тебя шашкой угощю.
Ну, Петька слышит плохо дело, а Чапай уже начал отсчет:
- Один, два.
Петька Анку сеном прикрыл, к двери подлетает откидывает засов и предстает перед командиром со спущенными штанами.

Чапай внутрь заглядывает, а там нет никого больше. Он к Петьке снова:
- Ты что здесь делал?
- Ср@л, Василий Иваныч.
- А что же говно коровье?
- Так ты ж не дал поср@ть по-человечески.

Встречаются две подруги:
- Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.
- Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

— Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
— Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
— Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
— Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

ShadoW, Последний

жена и муж:
-милый, а что такое казус?
-ну смотри, приходишь ты домой, а я в постели с другой бабой. это и есть казус.
-а-а-а-а! поняла! то есть, приходишь ты домой, а я в постели с другим мужиком - это казус!
-э, милая! ты казус с бл*дством не путай!

Сидит Наркоман дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге стоит Смерть.
-Ты кто?
-Смерть, за тобой пришла.
-Смерть, а у тебя 15 минут времени есть?
-Конечно есть.
-Ну тогда заходи.
Сели они выкурили по косяку. Через 15 минут Смерть уходит сама. Во второй день опятьстук в дверь. на пороге Смерть.
-Че те надо?
-Да я Смерть за тобой пришла.
-А у тебя 15 минут есть?
- Есть конечно.
-А, ну тогда заходи.
Сели они, опять покурили травы.Через 15 минут Смерть опять уходит сама. Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть.
-Что, Смерть, за мной пришла?
-Да нет, я травы покурить и на работу.

Пятёрка ! блин надо будет запомнить ))

Старо-олбанскей ? ))))))
“Писарь возжигаше!!”
“Учи старОсловенской!”
“В Козельск, зверюго!!”
“Сие творение смердит, а писарь охальник.”
“Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.”
“Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!” (первонах, и нии…)
“Люди лепо глаголют!” (каменты рулят)
“Да воспомянуту быти!” (в мемориз)
“Благодарствую, порукоблудил”
“Главою бил о сруб светлицы”
“Тьма буквиц!”
“Боян!”
“Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!”
“Писарь - атской диавол!”
“Писарь - пий отраву!”
“Пошто вы травише?”
“Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.”
“А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые.”
“Промеж дюжины.”
“Занесть в летописи!”
“Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.”
“Мочи нет боле!”
“Мочи нет боле, ибо псалом!”
“Во полымя!”
“Писарь, паки твори!”
“Смехот не сдержати”
“Возхохотамше под лавкою”
“ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!”
-------------------------------
Приходт сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает
А что случилось
-Она мне говорит сколько буде 79, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница
Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
-Пап, а ты в школу ходил?
Нет еще
-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
Нет еще
-Не ходи меня исключили
Почему
-Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
А учитель рисования на х@й пришел?
-Я так и спросил

Добавлено (04.02.08, 11:39)
---------------------------------------------
Студентка тонет на экзамене по истории КПСС. Профессор пытается
задать наводящий вопрос:
А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя?
Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит:
Эх, девушка, - мандаты...
Возмущенная студентка:
Сам ты хер старый!

Добавлено (04.02.08, 11:40)
---------------------------------------------
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи.
Англичанин говорит:
Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьётся...
Русский говорит:
А я куплю 10 пачек анальгина!
Зачем?!
Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
И что?
Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я её в этот момент сзади топором, топором...

Добавлено (04.02.08, 11:46)
---------------------------------------------
Способы охоты на

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу.
Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит,
от кого подгон, скажешь "гринпис", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь,
когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник
первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь.
Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой.
Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней,
с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается.
Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой.
Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога.
Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо.
Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон.
Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя.
Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет.
Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать.
Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров
никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле.
Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя,
в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой.
Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно".
У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться.
Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо.
Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас
твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо
с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу"
и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню
погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше,
поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю
и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
-Только не надо давить на меня!
-Хорошо! Тогда будешь сверху!

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да не, дура...

Как правильно выбрать спутницу:
>
> Всех женщин сразу в жены нам не взять.
> Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
>
> Худышка будет холодна в постели.
> Толстушка в дверь проходит еле-еле.
>
> Веселая окажется гулящей,
> А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
>
> С холодной заработаешь ангину.
> С горячей - расцарапанную спину.
>
> Быть рядом с длинноногой не с руки,
> Когда она оденет каблуки.
>
> Та, что умна - обманет без труда.
> Жить с глупой - это тоже ерунда.
>
> Красивая легко уйдет к другому.
> А страшная - позор родному дому.
>
> Вот и приходится нам, как тут ни крути,
> Смотреть лишь на размер ее груди

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...

Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...

- Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли...

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Объявление:
"Вы хотите иметь пристижную, лёгкую работу?С отличными сотрудниками?
Хотите получать 10 000$ в неделю?Тогда идите вы нахрен,нам нужны уборщики и механики!"

Пришёл качёк в баню,моется.К нему подходит старичёк:
-Сынок,что у тебя с животом?
-Это пресс ,батя!
Моется дальше.Старичёк опять:
-Сынок,да что у тебя с животом?
-Да это пресс,батя!
Качёк помылся,вышел на остановку,ждёт трамвай.
К остановке подкатывает 600-й ,опускается стекло,орут музыка,тёлки .Из окна высовывается старичёк ,достаёт пачку зелёных:
-Сынок!Вот это пресс!А у тебя что-то с животом!

Пионер и Бабушка в автобусе.Бабушка чихает, пионер ей вежливо говорит:
- Будьте здоровы бабушка !!!
Бабушка :
-Это я сегодня табачку нюхнула вот и чихаю...
Пионер:
- Бабушка!! Вы хоть хуй сосите, а пионер должен быть вежливым.

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: Их разыскивает милиция.
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали???

Жизнь как курятник - спихни ближнего насри на нижнего

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:
- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
- не знаю
- а вот эти?
- не знаю
- ну а эти?
- да не знаю я!
- садись, очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
- по яйцам определишь?!

Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дибил
Мальчик вырос и Челси купил

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
- Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
- За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

Пришел парень вечером домой. Отец смотрит, а у него на брюках спереди
пятна.
Отец спрашивает: "Что это у тебя за пятна?". Сын отвечает: "Мороженое
ел". Отец:
"В следующий раз, когда будешь есть мороженое, брюки снимай".

Вечер. Метро. Часов этак в семь, начале восьмого вечера. Пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции "Университет> " в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин !!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле .
Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят !!!
И выскочила из вагона !

Случайная знаменитость Наталья Орейро

Новинка! Размести бесплатно анекдот на своем сайте!

Смотреть фото Наталья Орейро

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!

Медведев звонит маме после выборов:
- Мама ну как вы там?
- Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!
- Мама!!!! ну хоть вы не подъ@бывайте!!!

Если зубы, по сути, торчащие из тела кости, то рот - это открытый перелом.

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

Бурая,

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:

Для игры Вам понадобится:
1)Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
3) колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте
в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки
для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов
вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А
если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если
в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если а
если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

Хорошего вечера

- Вы имеете право хранить молчание, все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.
- Голая баба...
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Смотрите фильм Стритрейсеры, от создателя посмотревшего Форсаж 1 и Форсаж 2

Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".
Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".
Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".

-Здравствуйте , как вас зовут?
-Сам Самыч
-А значит жены у вас нет!