together,

Красавец ,! )))

Посмеялся

Дневник безработной секретарши

1 апреля
Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки.
Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю.
А разве со всем? Надо пересчитать.
Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни.

3 апреля
Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава.
Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась.
Буду искать работу в Интернете.

4 апреля
Прекрасная идея!
Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование.
Подумаю, все-таки бани – не мой профиль.

6 апреля
Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис – зарплата – 600 долларов.
Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка.
Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка.
Жалко, что я не альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов.
Вступительный взнос – 900 долларов.

7 апреля
Пришла на первое собеседование.
Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования.
Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться. Больно укусил за ухо.
Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая.
Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли.
Фетишисты проклятые.

9 апреля
Пришла на собеседование.
Начальник отдела кадров сказал, что я им не подхожу.
Сказал, что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась.

16 апреля
Пока ехала на второе собеседование, пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса.
Бомжи здоровались.
На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку.
Возвращалась пешком.
Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.

18 апреля
Еще одно собеседование.
Директор – старый козел. Долго гладил коленку.
Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает.
Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер.
С меня взяли 10 рублей на венок.

20 апреля
Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница.
Прошла сразу два тура собеседования.
Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака.
Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр.
Чувствую себя обновленной.

21 апреля
Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время.
Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел.
Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой.
Не поняла.

В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо.
Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла – чужих мужей уводить.
Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб.
Долго не соглашалась забрать Васю домой.

22 апреля
Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться.
В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что.
Потом все помирились.
Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.

25 мая
Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь.
Вчера быстрее всех прополола грядки.
Скучаю по Котику.
Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись.

together, прикольно

Получает мужик телеграмму:
"Вася! Е... твою мать! Подробности письмом."

***

Мужик на работу весь в синяках приходит,
ему коллеги:
- Мол что да как?
- Да херня - вчера жену на ты назвал...
- Да как это?!
- Да как как - лежим мы вчера в кровати, она мне и говорит - "Дорогой, мы давно сексом не занимались!"
- НЕ МЫ, А ТЫ.........

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?

together, Бурая,

Идёт мужык по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужык кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают...
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представляешь, я кажется начала с телевизором разговаривать!
Муж - компьютеру:
- Представляешь, она разговаривает с телевизором!

- Дорогая! Я у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

Закат. Мужчина и женщина сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза.
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего сболтнул...

ShadoW,

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
“Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт”.

Добавлено (30.09.08, 09:15)
---------------------------------------------
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.

Алексей Алексеич, несколько о@@евший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б*ять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, б*я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хе ...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

together, про блондинок офигенный,да и про Руслана тоже.С уперские

together, ухахахх Кто этот Руслан ?:D

Лично мне нравится всё, что связано с техникой (компы, авто, и т.д.), анегдот на эту тему:

Купили новые русские сыну компьютер. Но через некоторое время заметили, что чадо за уши не оторвёшь от игрушки. Нужно как-то отвлечь ребёнка от пристрастия, посовещались и решили купить животное, а именно черепаху. Приходят с работы, а сынок сидит на полу, в левой руке держит черепашку а в левой отвёртку и бормочит под нос: "ну как-то же эта штука должна разгоняться?!"

В связи с кризисом банки России объединяются в два банка:OБЪЕдиненный Банк - ОБЪЕБАНК и НАциональный Eдиный Банк - НАЕБАНК...

Мужик сидит на берегу реки с собакой,ловит рыбу.Заклевало.Что-то тяжелое попалось.Из воды показалась коровья голова и говорит:-"Мужик отпусти".Мужик удивился...смотрит на собаку...,а собака говорит:-"А что ты на меня смотришь?Я сама в офигела..."

действия происходило в Чуйской долине?

Об этом история умалчивает=)

Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берёт крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,всё в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял

Ну,тут всё ясно...А то раньше ещё какие-то сомнения терзали...

Идет белочка по лесу и припевает:
- Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
Услышал это волк. Напал и износиловал белочку. Прибегает белочка к ежику:
- Ежик, миленький, зашей меня, а?
Ну ежик добрый был, взял иголку и зашил.
Снова идет белочка по лесу и припевает:
- Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
Услышал волк, удивился, снова напал и износиловал.
Прибегает вновь белочка к ежику:
- Ежик, ну так получилось, зашей меня, пожалуйста.
Снова зашил ежик белочку. Идет белочка по лесу...
В общем снова все повторилось. Прибегает белочка к ежику:
- Ежик, зашей, а?
- Знал бы, что ты такая проститутка, вшил бы тебе сразу "молнию".

Dжеki, Эта,типа,ты нат такими оникдотами смиёжся?

KEHTABP, ?מה אתה רוצה מידיות האלה