Муж возвращается из дальнего плаванья. Телеграфирует жене:
-Учитывая то, что я уже полгода без секса, тебе ,дорогая, желательно встречать меня прямо у трапа!
Жена в ответ :
-А учитывая то, что я тоже уже полгода без секса, тебе,любимый, лучше сойти на берег первым.

Бурая,

- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Hимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

Эх! Русский наш народ.....все переживет!
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 18 C: В Нью-Йорке включают дополнительное отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира!

ну эт так... просто))) не хочется отдельную тему создавать)
Беспалезные факты
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

Добавлено (27.07.07, 09:22)
---------------------------------------------
Успех
Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели.

Стоит проститутка на дороге. Останавливается рядом с ней джип, открывается
окно, из него вылезает морда мужика и говорит:
- За 300 баксов что сможешь сделать?
- Всё, что скажешь!
- Ну садись тогда, поедем ко мне на дачу кирпич класть.

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Мужик приходит в ресторан, заказал первое. Официантка приносит ему суп. Он
начинает есть и вылавливает слуховой аппарат! Подзывает официантку:
- Девушка, у меня в супе слуховой аппарат!
- Что, простите?

Встречаются два приятеля:
- Прикинь, постпорил вчера сам с собой, что курить брошу...
-Ну и как????
-Да, на пиво попал.

: До свиданья, дорогая, Уезжаю в Азию, Оттого в последний раз На тебя залазию.
По реке плывет миленок, Весь раздулся-посинел. А еще совсем недавно На причале песни пел!
: В платье пугало у грядки Простояло день всего. То сосед, на женщин падкий, Изнасиловал его.
: Делал гранки для газет, Марки, облигации ; Получил 12 лет, С полной конфискацией.
Я люблю тебя, берёза,.. Я люблю - тебе страна! Ты одна, моя берёза, Мне из камеры видна!
Ходорковский Михаил, Что повесил голову? Много бабок ты срубил. Не подохнешь с голоду.

Добавлено (01.08.07, 00:46)
---------------------------------------------
Наступил Иван на жабу, Чвякнул левым сапогом... А ведь мог такую бабу Притащить, придурок, в дом!..
Говоря о планах НАТО Не могу, друзья, без мата. Да и вообще, друзья, Не могу без мата я!
Стал я, братцы, что скрывать, Признаюсь по-дружески, Долг гражданский исполнять Чаще, чем супружеский
Стал какой-то возбужденный По весне монтер у нас. Даже провод оголенный Вызывает в нем экстаз.
Жизнь, словно воплощенная мечта: Все есть в тебе - и ум и красота! И я желаю, чтоб спокойна и светла Тебя дорога к счастью привела, Чтобы судьба удачу подарила, Чтоб вечная весна в душе царила.
Как на Киевском вокзале Меня б#ядью обозвали. Ну какая же я блядь, Если некому е%ать?
Как на Киевском вокзале В темном переулочке, Нищий нищего е%ет За кусочек булочки. ето Гадко

Черные глаза - жара, В море сонных звезд скольженье И у борта до утра Поцелуев отраженье.
Нет, я не судья для них! Просто без суждений спорных Я четырежды должник Синих, карих, серых, чёрных. Как четыре стороны Одного того же света Я люблю, в том нет вины, Все четыре эти цвета
Она была так дорога Ему чертой любою, Как моря близки берега Всей линией прибоя.
Что тебя я не люблю - День и ночь себе твержу. Что не любишь ты меня - С тихой грустью вижу я. Что же я ищу с тоской, Не любим ли кто тобой? Отчего по целым дням Предаюсь забытым снам? Твой ли голос прозвенит - Сердце вспыхнет и дрожит. Ты близка ли - я томлюсь И встречать тебя боюсь, И боюсь и привлечен... Неужели я влюблен?..
Третий год живу одна, Холодна мне спальная. Из окон труба видна - Очень сексуальная.
Мы с миленочком под утро Изучали "Камасутру", И на сто девятой позе Пребываем в коматозе.
Я прокладки все скупаю, Ведь когда придет война, Буду только я в деревне Хорошо защищена!
: Мою Дашу только тронь - Вся пылает, как огонь! Потому я с ней в стогу Обниматься не могу.
Разлюбила милого - Мерина красивого. Полюбился удалец - Пусть урод, но жеребец.
Созревают помидоры И другие овощи. Бабы - дуры, бабы - дуры. А мужчины - сволочи.
В шахту, пpоходящую чеpез центp Земли, кидают камень. Угадать, что кинут с дpугой стоpоны.
: Пpовести наилучшую линию метpо чеpез экспеpиментально найденные пивные точки.
В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива
девчонка> Надпись на двери КГБ: Дверь на ремонте, стучите по телефону.
: Надпись на парте в аудитории, где читал декан. Заповеди: 1. Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего свого. Ибо восхрапев ты, тем самым, и самого себя разбудишь. 2. Не убий лектора, ибо собака - друг человека. 3. Не укради конспект, ибо все равно завалишься
Я папирососку возьму затарю пяточку, по перулочку пройду зайду в 9 и вроди бабочка на мне и ворот стоичка и вроди я как человек костюмчик троичка.
Завтра вместе соберёмся
Топоры с собой возьмём
И с гопами разберёмся -
Всех убьём гопов убьём.

Будем бить гопов руками,
Колошматить и пинать,
А они, плюя зубами,
Будут ползать и стонать.

Гопоты у нас навалом,
Всех мы их загоним в гроб.
Смерть выёбистым нахалам,
Мёртвый гоп - хороший гоп.

Завтра утром собрёмся
Топоры с собой возьмём,
Будет-будет много крови
Всех убьём гопов убьём.

- Папа, а почему американцы коворят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
----------------------
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
----------------------
Чем компьютер похож на мужчину:
1. Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - и он заведется.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечатает попасть в сети.
5. У него все падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым...
-----------------
Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.
-----------------
- А всё-таки, я действительно VIP-персона - думал космический турист Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.
----------------
А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!
----------------
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
------------
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....
------------
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
------------
Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
------------
Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.
"твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)
------------
Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...
------------
Заповеди программиста:
1. Если хакер у тебя украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
2. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно, и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
3. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие багги, если ты от своих не знаешь, как избавится.
4. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
5. Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
6. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

Ой пля уморили старика

На телеканале ТНТ планируется выход новой части знаменитой реалити-эпопеи. Называться будет "Дом-3", и ведущая будет та же. Только вместо дома участники будут строить конюшню.
***
И был день первый и придумал бог небо и землю....
И был день второй и придумал бог воду и сушу....
И был день третий.....
И был день....
Ибыл день седьмой и сказал бог заебись - и все заеблось
***
Учёные доказали, что нетрадиционная сексуальная ориентация является традиционной сексуальной дезориентацией для всех двуполых видов животных в период их генетического вымирания.
***
Поймал нарик золотую рыбку. Та ему, как обычно, три желания.
Первое желание.
- Хочу, чтоб в Финляндии настало татаро-монгольское иго.
Собрались татары войной на финов, всех нахрен победили и установили свою власть.
- Давай второе желание.
- Хочу, что в Финляндии не было татаро-монгольского ига.
Собрали фины ополчение и разгромили татар.
- Давай последнее желание.
- Хочу, чтоб в Финляндии снова настало татаро-монгольское иго.
И снова татары разбили финов и установили свое иго.
- Зачем тебе это надо-то было!?
- Ха... Люблю когда народ тусуется.
***
Новый русский на приеме у психоаналитика:
- Док, и че со мной такое? Спать совсем не могу. Только чуть прикемарю, сразу ужас какой-то снится.Будто беруя пачку баксов и начинаю их пересчитывать. пачка толстая такая, купюры новые, хрустящие. И, ты ж прикинь, док, каждый раз одной купюры не хватает!
- Да... А вы, уважаемый, попробуйте во сне не доллары считать, а попроще что-нибудь, не такое волнующее. Верблюдов, например.
На следующий раз:
- Не, док, никакого толку. Начал я верблюдов считать... Пока считаю до 99 - все в порядке. А сотый верблюд прибегает и говорит: "Не, мужик, все равно одной купюры не хватает!"
***
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй - ЮРИЙ...
***
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
***
Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
***
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
***
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!
***
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...
***
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
***
Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого не может.
Руку поднимает Машенька:
- Ноги,они нужны человеку чтобы передвигаться,ходит в школу,например,или убегать от врагов!
- Молодец Машенька,садись пять!
Руку тянет Коля:
- Руки,они нужны людяи что бы строить дома,печь хлеб,без рук человек не может!
- Садись Коленька,молодец пять!
Тут Вовочка поднимает руку:
- Кожа!
- Правильно Вовочка,обьясни зачем нужна кожа людям
- Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!
***
Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает
12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
***
На уроке зоологии учительница спрашивает:
-Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
-Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
-Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
-Просто рак был рядом и всё это видел.
***
Отец Вовочки звонит соседу:
-Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
-Да.
-Дайте списать!
***
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое.
***
В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определённо голубое.
- Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определённо зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался.
***
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!
***
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Бурая,

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Бурая,

Ефё даФай!

Ой ну этот до 18 лет не читать

Легла в больницу мать троих детей.Муж остался один по хозяйству.
Утром встал,побрился,приготовил завтрак,разбудил детей,умыл,одел,накормил,собрал в школу,отвел в школу,отвел в садик,поехал на работу,проработал до обеда у станка,в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу,не успел пообедать-встал за станок,проработал до конца смены,пробежался по магазинам,за бежал в сад,забрал,отсидел на родительском собрании,приволок всё и всех домой ,приготовил ужин,накормил детей,постирал,погладил,помыл посуду,проверил уроки у старших,почитал на ночь младшим,уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает ,и думает:"Неужели ещё и трахать будут?!!"

Дочь у отца отпрашивается на танцы:
-пап, пап, можноя на танцы пойду?
отец:
-ну чё я могу сказать, ложись я тебя отъимею и пойдёшь.
дочь:
-ну как можно??? Я всётаки твоя дочь...
отец:
-ну смотри сама.
Проходит какое-то время
дочь:
-пап ну можно я пойду?
отец:
-я помоему сказал что для этого нужно сделать!
дочь:
-нет так нельзя я всётаки твоя дочь.
Проходит ещё какое-то время
дочь:
-пап, ну можно, а?
отец:
-ну чё пап,пап,пап,пап, вон твой брат уже давно танцует